下面是小编为大家整理的绝对笑翻你经典幽默段子,供大家参考。
绝对笑翻你的经典幽默段子1
1、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
2、与其被动失眠，不如主动熬夜。
3、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。
4、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论，似乎一切推倒重来了，他就又有了机会。。。
5、最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的.，斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。
6、丑不是问题，矮也不是问题，长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着。。。
7、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
8、芈月，老爸是楚威王，丈夫是秦惠文王，情人是戎义渠王，玄孙是秦始皇，胞弟是一举攻下8座城池的华阳君芈戎 二弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原。 这等配置，还活得还步步惊心，如履薄冰。。。所以，就咱认识那点儿人，还是赶紧干活吧!
绝对笑翻你的经典幽默段子扩展阅读
绝对笑翻你的经典幽默段子（扩展1）
——冷笑话段子绝对笑翻你3篇
冷笑话段子绝对笑翻你1
1、晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：别摸我，扎脸!
我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的：不摸，扎手!
2、老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。
我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。
老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试!!
3、老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”
我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害!狗狗咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。”
我。。。
4、周末，我和老婆出门逛街。临出门，我提醒她别落了东西。
然后，我就听她嘟囔着：“手机，钥匙，口罩……”
然后，她看着我说了一句：“钱包也在。”拉着我就出门了。。。
5、老公：你咋不知道废物利用啊?!
老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你。。。
冷笑话段子绝对笑翻你2
1、说来惭愧，我一点都不惭愧。
2、关羽刮骨疗伤，刮到谢谢惠顾。
3、谁能想到，“简单”竟然比“复杂”的笔画还多。
4、如果说脸干的起皮屑是帅到掉渣，那么脸上长痘岂不是美爆了!
5、如果说沉默是金的话，我今天相亲的这个房间就是黄金屋。
6、小时候以为自己有魔法，无论是在树下、草地上、山谷底还是哪里睡着，都能从家里的床上醒来。可是妈妈离开了以后，这个魔法就消失了。
7、亲妹妹和亲妹妹是不同的，粗人和粗人也是不同的。
8、真的好久都不看电视了，今天打开电视一看，卧靠，还珠格格都演到第几部了?怎么金锁都当皇上了?
9、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的.一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
绝对笑翻你的经典幽默段子（扩展2）
——绝对笑翻你的经典冷笑话段子 (菁选2篇)
绝对笑翻你的经典冷笑话段子1
1、今天经理怒气冲冲地走进办公室，对一实习妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧?”
那妹子弱弱地回答：“只要不找家长就行。”
2、被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀!我们同岁!”
我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧!老婆还在家里等着我呢!”
3、我一直幻想成为圣斗士。背着圣衣箱，一层层爬上阶梯，与恶势力作斗争，拯救那些召唤我的`人。
只要一想到打开圣衣箱，金色光芒四射的场景，我就热血沸腾。
现在，我成了肯德基外卖员。每天背着外卖箱，里面是金光四射的食物，被召唤着爬遍了城市各处的楼梯，与饿势力作斗争。
4、有一次陪同两个外国客户坐车，男的已经来了半年了，各种生活都很习惯，女的才来两天。
绿灯过十字路口时，她很惊慌地问：“在*到底是绿灯先走还是红灯先走?”
没等我开口，那个来了半年的男的来了句：“勇敢的先走。”
5、下午刚上班，楼下大院里又拉来了一大车扩容设备。望着码得像小山一样的大小纸箱，紧跟着同事们下楼搬设备去了。
从一楼到三楼，扛着大大小小的装着设备的沉重纸箱，一连跑了十来趟才终于搬完。
同事们个个累得汗流浃背，浑身像散了架。我一步三晃地挪进办公室，抱起大茶杯就是一通猛灌。
一同事一见赶紧跑过来拍拍我的肩膀，说：“伙计，等会再喝吧，你听我给你说个事!”
我瓮声瓮气地回应道：“去，去!有啥事等我喝完再说!”同事听了不吱声了。
一大杯白开水灌下肚去，我舒服地喘了口气，然后才扭头问他：“说吧，什么事?”
只见他一脸坏笑地开口道：“是这样，领导看大家搬设备挺辛苦，他说请我们马上下楼出去喝茶……”
绝对笑翻你的经典冷笑话段子2
1、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢?”
同事：“点火的点。”
2、我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股?”
同事回我：“屁股!”
3、喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应。。。
看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么呀!”
4、今天上班，打开电脑，看到办公室杨主任在，赶紧打个招呼：“养猪人，早上好。”
现在还在郁闷中。。
5、同事王老师因教学成绩突出，近日上*育局当领导了。
刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。
我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师!”
我：“王老师上调了，已经不在了!”
她：“啥时候发生的事儿?”
我：“就前几天!”
“妈呀，咋会出这种事儿?有啥事想不开呢?”然后电话就挂断了。。。
妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。。。
绝对笑翻你的经典幽默段子（扩展3）
——幽默段子笑翻你
幽默段子笑翻你1
1.下班回家，发现新婚妻子很惆怅的坐在沙发上。她说，我刚才帮你熨西装，竟然把屁股那烧了个大洞。没事的不要紧，丈夫赶紧安慰说，而且那套衣服我有多准备了一条裤子。对，新婚妻子突然开心起来，我拿备用的"那个裤子给那个窟窿缝起来就可以了。
2.有一次看到一个小孩子在抽烟，我就劝道：“你还小，吸烟有害健康，还是戒了吧!”他回答：“这烟不能戒”。我就奇怪了：“为什么?”他很骄傲的回答：我爷爷我爸爸都抽烟，不能在我这断了香火。
3.我跟前男友才在一起两星期就分手了，原因是他真的太抠门了。连我发短信说分手，他的回复竟然不是挽留，竟然是好，不用回复了，这是我这个月最后一条免费短信。
4.一个朋友在森林里面迷路了，好不容易遇见个人，想着终于得救了。没想到那个人说：我已经迷路七天了。
绝对笑翻你的经典幽默段子（扩展4）
——内涵段子糗事笑翻你3篇
内涵段子糗事笑翻你1
1、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。
可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本……
2、打开电脑写东西，第一个字输入“不”，但总显示是“丕”，怎么尝试都不行。
最后折腾了四五分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了!
3、帅哥请我吃冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了!”
4、卖早点的店每天都很忙。
一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗豆浆，老板习惯性头也不抬用地方话问：打包还是带走?
小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗……
绝对笑翻你的经典幽默段子（扩展5）
——十万个冷笑话笑翻你经典3篇
十万个冷笑话笑翻你经典1
1、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
2、正宗老子号，绝对不坑爹。
3、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
4、昨天，我和前妻在分别两年之后第一次发生了接触。这么说确实比“被她抽了一耳光”来得好听……
5、都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……
6、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号。你知道达芬奇密码的下面是什么吗?是达芬奇验证码。
7、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了......穷人。
8、自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。。。
9、学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。
10、有多少理想毁于现实的残酷性，就有多少美梦毁于快递的敲门声……
绝对笑翻你的经典幽默段子（扩展6）
——爆笑经典笑翻你的笑话 (菁选2篇)
爆笑经典笑翻你的笑话1
1、人的一生经常会有三个不足：余额不足，流量不足，电量不足。。。
2、若要人不知，除非切实加强****。
3、谁能想到，清朝皇帝竟然无一明君。
4、“你这样都不配做***徒。”
“为什么?”
“因为‘主’要看气质。”
5、A：你对靠脸吃饭这件事怎么看?
B：有病吧，不都是用嘴吃饭的么?
6、求仓老师她爸看她视频时心里的阴影面积!
7、别人：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
水瓶：有病。
别人：滚。
水瓶：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
别人：有病!
水瓶：卧槽?你TM肿么知道的!!!
爆笑经典笑翻你的笑话2
1、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。
2、让大家感受一下我的化学水*：CO+2Fe = Coffee
3、我结婚的时候你一定要来，不然没有新娘多尴尬。
4、每当跟人起了冲突，我都不喜欢动手，而是晓之以情动之以理，说服我手下的小弟去动手。
5、在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜，无论多土豪的车，都得贴上琼B，满大街都是琼B。
6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙!
过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊!
我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗?
7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊?
我冷静地回了一句：请以实物为准。
8、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的.在强迫老王。。。”
女接线员：“我需要更加详细的描述。”
我：“你口味挺重啊。”
绝对笑翻你的经典幽默段子（扩展7）
——笑疯你幽默段子 (菁选2篇)
笑疯你幽默段子1
1、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。
2、喜欢一个人呐，不但会低到土里去，还会贱到骨子里去。
3、我喜欢把事情留到明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。
4、书中自有颜如玉，我要为 与多名女性发生或保持不正当关系 而读书!
5、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
6、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
7、不要在我的伤口上狂妄地撒盐，偶尔也可以来点孜然。
8、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
9、你穿得很危险，但长得很安全。
笑疯你幽默段子2
1、骗子是最真心的人，是真心真意骗你。
2、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。
3、到底要多傻，才能显得比较合群?
4、世上无难事，只怕有些人。
5、祖传世家，这是要一条道走到黑啊!
6、金钱买不来快乐，快乐也换不来一毛钱。
7、女为阴，男为阳，重阳节原来是两个男人的节日，所以要赏菊花。。。
8、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。
9、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，最好还是一个人过。。。
绝对笑翻你的经典幽默段子（扩展8）
——经典冷笑话笑翻你的肚皮 (菁选2篇)
经典冷笑话笑翻你的肚皮1
1、他们都说长发是公主，像我这样短头发的只能做女王喽。
2、做为吃货，我是有信仰的，随时准备着拜祭五脏庙。
3、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧。
4、在我看来，很多事情最好最简单的解决方式就是关机睡觉。
5、我不是内向，只是和你没熟到可以说话肆无忌惮的.地步。我只有在好朋友面前才会毫无遮掩。对此，我给自己的定义是“仅好友可贱”。
6、和一个20岁的妹子聊天。她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。
我批评了她这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，后来我30岁了，才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。
7、我是一个很有原则很有耐心很有毅力，做事很认真，认准的事一定要做好的人。为了追单位里的一姑娘，我变着花样送礼呀献殷勤啊，缠着她不放手。在我持之以恒，坚持不懈的凌厉攻势下，姑娘最后终于辞职了。
8、除夕是*传统节日中最重大的节日之一，这一天，家里家外不但要打扫得干干净净，还要贴门神、贴春联、贴年画、挂门笼以及上班。
经典冷笑话笑翻你的肚皮2
1、“请问你怎么总结你的2013年?”
“把中间的0去掉。”
2、马年到了，最近看见大家都在祝福自己马上有钱、有车、有房，大家不要忘记马背上是有毛的，马上就有毛钱、马上就有毛车、马上就有毛房………
3、年底所有的坏情绪，无非来自：考试，长胖，缺钱，没对象。 过几年就会好起来的!毕竟习惯还是要慢慢养成对吧。
4、请假条：老板，除夕你不放假，我自己放。
5、所有节日对于我来说就只有两字——吃啥!!
6、有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。
7、从新年第一天开始，做一个简单的人，踏实而务实。不沉溺幻想，不庸人自扰。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有*常心。永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。多看书，看好书。要有梦想，即使遥远。做该做的事，见想见的人，多吃好吃的东西。
8、2013走了一路，你从不扮酷;最为疼爱父母，省钱穿着开裆裤;从不多言多语，人称自然雕塑;路边拾点废品，只为发家致富;搂着芭比娃娃，只当多情少妇;上网聊个QQ，算是电子商务;总结2013，你活得真有技术。元旦来临，愿你再接再厉，14年拥有更为独特的幸福!
9、*丝们!2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”!现实是残酷的，还是洗洗睡吧!
10、女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2014里有我吗?”
“当然有啦。”
“那，除了我呢?”
“呃……”
我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。
12、上联：2+0+1+3+1+4=11(光棍)，下联：2-0-1-3-1-4=-7(夫妻)，横批：201314(爱你一生一世)。
上联说做人不能用加法，只索取，结果是孤家寡人。下联说与人相处用减法，讲奉献，人生不孤单，有舍才有得。横批：一生一世只有付出才有回报!
13、关上灯躺在床上心想，跨年了也没人送个祝福，跟我一样的肯定也挺多吧
算了，摇一摇给别人送个祝福吧，这才是缘分，打开微信，小手甩甩
啪，手机磕墙上，屏碎了，心也碎了……
绝对笑翻你的经典幽默段子（扩展9）
——讽刺精彩冷幽默笑话笑翻你 (菁选2篇)
讽刺精彩冷幽默笑话笑翻你1
1、国外的女友收到男朋友的信，吓坏了，因为他在信中写道：“再见面时，我一定要刎你。”
2、一个正在筹备婚礼的男人问他的朋友：“办一份结婚证书大约要多少钱?”他的朋友说：“9元，再加上你一生的收入。”
3、在我的结婚纪念日上，丈夫送给我一个漂亮的金戒指，并柔情地说：“因为两个字，令我给你买了这份礼物。”
我甜蜜地说：“这两个字是‘爱情’吗?”丈夫说：“不，是‘降价’。”
4、在调解中心，一位宣传员正在讲解：“经常酗酒会导致婚姻破裂。”
一名男性听众发问：“要喝多少酒才能离婚?”
5、“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗?”
“哪里!我总是和她打赌，说我会准时回家的——每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了!”
讽刺精彩冷幽默笑话笑翻你2
1、好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的.老婆接通之后却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了挂断了之后一脚把我踹下了床。
2、假如你对我有意见，给我打电话。假如你没有我的号码，那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。
3、我觉得吧，每个人都应该区分好休息和工作这两种状态，你要玩就专心致志地玩，要工作的话就不要那么专心地玩了。
4、论烹饪，我自幼泡得一手好方便面;论绘画，我画起小王八来无比熟练;论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词;论文学，我写检查写请假条妙笔生花;论科技，我大力狂拍修好了无数家电。。。像我这样的全才，你们上哪儿找去啊!
5、我吧，最受不了长的好看且像小白兔一样的男生了。认为世界上全都是好姑娘，单纯的像个白痴。每次碰到这种男生，我都想睡了他，让他认识到世界的险恶，人心难测!!!
6、我有一个发现，从一个人的手机铃声，可以听出他用的不是静音模式。
7、我是那种只在乎钱的人吗?我在乎的是钱和你。
8、刚才出门遇到一辆顺丰快递的车，我用手拦下让他载我一程，他居然说我有病。我操，你他妈才有病吧我就搭个顺丰车而已?
9、健身给人带来的改变的确很大，我坚持去了半年健身房，现在已经不喜欢女人了。
绝对笑翻你的经典幽默段子（扩展10）
——笑翻你开怀幽默笑话
笑翻你开怀幽默笑话1
1、月底，宿舍的孩子们基本弹尽粮绝，于是决定比谁钱包里钱多，最多的请吃饭。
正暗爽钱包比脸还干净，舍友对我说：“这是上个月借你的200块，还你”
2、宿舍一*丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍!
终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃?”
*丝愣了片刻，说道：“对不起!”
端着碗跑到阳台把门关上继续吃……吃……
3、上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，本来挺好没被老师发现，趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下!
结果他再次打开瓶盖时……被罚站了一下午。。。
4、看着大家的无助，我同桌站起来说：“大家不要急，碰到难题要正确对侍，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心解决难题!”
说完后在大家呱唧呱唧的掌声中，他被监考老师赶出了教室。