下面是小编为大家整理的2023绝对笑爆肚子内涵段子（范例推荐）,供大家参考。
绝对笑爆肚子的内涵段子1
1、一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说：看，你妈蛋。
2、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。
3、损人新技能：一只羊骑在了你身上，变成了羞。
4、小蝌蚪：“我长这么土，赖谁?”
青蛙妈妈：“癞蛤蟆!”
5、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想*?”
“元帅你误会了，今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。
绝对笑爆肚子的内涵段子扩展阅读
绝对笑爆肚子的内涵段子（扩展1）
——内涵段子笑爆肚子3篇
内涵段子笑爆肚子1
1、王则楚：我们的教育制度把就业压力推到大学，大学再把学业压力推到高中，高中推到初中，初中推到小学，小学推到幼儿园，幼儿园推到胎教……
2、生活把我们磨圆，是为了让我们能够滚的更远。。。
3、大闹天宫前后的孙悟空，充分验证了：不怕神一样的.对手，就怕猪一样的队友。
4、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
5、周杰伦新专辑《!》和陈a奕迅的《?》有什么关系?
6、意大利人发明了一种圆饼，厚度为a半径为z，于是他们决定以体积给这种饼命名，叫pizza。
7、蜘蛛侠有一天入了*籍，请问他变成了什么?答案：东方之珠。
8、一个永远要你对她负责，她却不对你负责的是什么?答：二奶。错!是银行。
9、五十六种语言，汇成一句话：木有办法，木有办法，木有办法……
内涵段子笑爆肚子2
1、一切不请我吃的晒美食，都是耍流氓。
2、晚上多喝一口水，早上早醒10分钟。
3、从前，有个小孩叫小明，小明没听见。
4、不要找生活的答案，因为生活经常换问题。
5、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒，人肯定直接就信了;跟人说油漆未干，总有傻B一定要亲手摸一下……
6、手机一没电，我整个人就自动关机了。
7、“老干妈”，让男人全身发热的女人。
绝对笑爆肚子的内涵段子（扩展2）
——经典笑爆肚子的内涵段子 (菁选2篇)
经典笑爆肚子的内涵段子1
1、妈妈问：儿子昨晚方向你去哪了?是不是又去女同学家了。我马上回道：没有了，我去背课文了妈妈说：哼哼...那你被给我听听。我吞吞吐吐的说：从口入，初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗....
2、男人真是一有钱就变化了，以前我特穷，像女同学表白，她说：你是个好人。后来我买彩票中了五百万，她娇滴滴的对我说：哎呀...好友不联系我，你坏了!
3、昨天看到女同学发朋友圈说“哎呀呀...中指好酸呀，连键盘都打不了了呢!”我见状回复到：怎么，男朋友又出差了。
4、昨天一女同学过生日，哥四个就商量十二点发一条“生日快乐”给她，而且还要每个人发一个字，到我这是“日”字，结果...第二天我才知道，尼玛，那几个逼都没发。
5、宿舍一女同学特别黑，而她找了个男朋友特别白，成天嘚不嘚说：以后我的孩子就要像他爸一样的`白。一姐妹是在听不下去了说：得了吧，不生出斑马来就不错了...
经典笑爆肚子的内涵段子2
1、女友问：你看过琅琊榜吗?我：男主角比我帅的我一边都不看。女友问：那你*时喜欢看什么?我说：西游记
2、女友最近老缠着我，让我给他买6sp，还说身边的朋友都用这个，特有面，生日那天，她兴奋的打开礼物盒，生气的说：你丫买条三角裤是几个意思?我幽幽的回道：这和6sp是一样的，都用来装逼用的...
3、第一次和女友很紧张，墨迹了半天女友才扭捏的脱下衣服，一看到她的*我就怒吼道：你就是个大骗子。女友哭着说：我骗你什么了，我把最珍贵的都给你了!我冷冷的说：还真会装啊，虽然我没吃过猪肉，但也见过猪跑的...人家都是黑的，为什么你的是粉的?
4、第一次和女友见面，我邀请她看电影，女友说：我不会轻易和一个不熟悉的男人看电影的，这对女孩子来说太危险了。我说：你可以请我啊，我不怕吃亏的...
5、今天和女友牵手闲逛裤兜，女友不小心撞到我装着手机的裤兜，惑的问：咦...硬硬的东西是什么?我说：你猜硬硬的是啥呢?女友羞涩的摇了摇头，然后我特贱的说：哈哈哈...手机了!
绝对笑爆肚子的内涵段子（扩展3）
——笑爆肚子经典内涵段子
笑爆肚子经典内涵段子1
1、陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。
于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”
女友很干脆的对我说：“为了恶心他!!!”
2、一美女问她闺蜜：爱上一个，不可能在一起的人，是什么感觉。
她闺蜜：报应来了。
美女。。。果真是好闺蜜。。。
3、刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样?”
男友：“我靠，中毒了啊!”
4、一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情!
她说：什么?
我说：好凶!
然后。。。她就笑了。
5、我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰36D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰!
结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场!
我。。。
绝对笑爆肚子的内涵段子（扩展4）
——内涵段子笑哭你3篇
内涵段子笑哭你1
1、一二货跟一妹纸表白：前世五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过。今生我能跟你说上一句话，上辈子一定跟你见过一亿次。妹纸*静的来了句：上辈子见过一亿次，我都没成了你媳妇，这辈子你觉得你有希望吗?
2、如果你想追一个漂亮的`妹纸，你要努力工作，多挣点钱出来，等着在她的婚礼上对给钱份子钱....
3、今天请朋友吃饭。朋友：就俩男的吃饭是不是特没劲?我：是啊!朋友：那我打电话叫俩妹纸来吧?我激动地说：好啊!不一会儿朋友的老婆和女儿来了....
4、今天下楼的时候看到一男和妹子在吵架。妹纸：你懂个几吧毛啊!男：卧槽，这个我比你懂得多。妹纸：你懂，你懂你告诉我它都是啥味道的?
5、今天在自助餐厅，看到一妹纸拿了一桌子吃的。只见她拿起电话说：你们怎么不来了?让我一个人吃啊?那好吧!
绝对笑爆肚子的内涵段子（扩展5）
——内涵段子笑翻你肚皮3篇
内涵段子笑翻你肚皮1
1、我问同事，你第一次啪啪啪是在什么时候?
他说高中。
我笑了笑，那你就不如我，我第一次啪啪啪是在13岁时候，还记得那是个阳光明媚的上午，班主任上来啪啪啪给了我三个嘴巴。。。
2、去相亲，牢记老司机教诲，要多找共同点，拉近距离。
对方长得不错，一对大眼睛分外迷人。
她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”
我努力想了想：“真巧，我也割过包皮!”
3、今天上班，同事脸色很不好，问他怎么了。
他说：不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。
我默默回了句：有可能是你帽子掉色了。
4、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活。
5、记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动?
摄影师：敢动，当然敢动，只是。。。
记者：只是什么?
摄影师：姑娘有时候不让动。
记者。。。
内涵段子笑翻你肚皮2
1、A：“明天小明结婚你去吗?”
B：“我TM连我爸妈结婚都没参加，还去他的.?”
2、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。。。
3、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。
于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。
直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿!借个火。
4、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。
女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”
5、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样?”
她说：“我这心碎得像被压过的薯片似的!”
6、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地?”
我：“回来我陪你们过年啊!”
老爸火了，说：“这才5月份，你TM就不想出去干活啦?”
绝对笑爆肚子的内涵段子（扩展6）
——内涵段子精彩笑哭你3篇
内涵段子精彩笑哭你1
1、晚上按摩，女技师那叫一个漂亮呀，可惜人家说是不做的，软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。
正准备下手，突然一哥们来电话啰啰嗦嗦的说了一大堆，刚挂了接着又是老婆的电话才说了几句，女技师等的不耐烦了：“你还摸不摸?我都等多久拉!”
这时，电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声：“死鬼!不是说客户谈事吗?又骗我跑去打麻将了!”
2、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗?”我试探地问。
果然女生说：“我要加班。”
这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”
我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”
我要不要告诉她，我妈在那家做保姆?
3、记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么?
大爷说：白天看大盘，晚上看外股、外汇，一天四包烟，天天吃泡面。
记者：啊??大爷您今年高寿?
大爷：27。
4、灯光昏暗的.公园，歹徒正要*女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢?”
于怒未消的女汉子说：“我也是气得!我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你?”
5、今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不?”
师傅：“你不是来了么?”
妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。”
绝对笑爆肚子的内涵段子（扩展7）
——笑破肚子精彩内涵段子 (菁选3篇)
笑破肚子精彩内涵段子1
1、女友拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗?”
我看了一眼说：“不漂亮!”
她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“妹的!换修图软件!”
2、去买面皮，前面一小妹在买，她大声对老板说，老板给我一碗小碗面皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。
老板一脸黑线说：“那什么要少放点。”
妹子思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃”。
3、男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊?
女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。
男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了?
女孩说：那更不能乱花了，万一别的"女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
男孩。。。
4、女：我不能和你在一起。
男：为什么啊?
女：因为你志向远大，我感觉我配不上你。
男：别这么说，我哪里志向远大了?
女：癞蛤蟆想吃天鹅肉!
5、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。
想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。
女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。
女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。
笑破肚子精彩内涵段子2
1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”
结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。
女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”
3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
4、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
男孩懵比了。。。
5、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?
他：过客。
然后妹子来一句：那你就过去吧。
接着就把他拉黑了。。。
笑破肚子精彩内涵段子3
1、说鸡不带吧，文明你我他。
2、铁打的.身体也经不住，磁铁打的床。
3、门前大桥下，游过一群鸭。
鸭说：姐呀，常来玩儿嘛。
4、男朋友吃女朋友豆腐正常吗???没结婚就动手动脚的，那结婚后岂不是要上床?
5、一将要离职的女同事对我说：我是不是还欠你500块钱呀，要不咱千里江陵吧!
我。。。
6、最美不过夕阳红，最帅不过隔壁老王头。
7、男：一本正经大色狼，道貌岸然变T狂。谦卑有礼猥琐男，不苟言笑意瘾王。文质彬彬偷窥狂，知书达理撸管王。
女：天真活泼装嫩高手，温柔体贴叫床狂魔。桀骜不驯车震天后，柔情似水调情高手。琴棋书画躺着享受，美若天仙床技一流。
8、中秋佳节来临之际，鄙人祝男同胞们越来越硬，女同胞们越来越紧。
绝对笑爆肚子的内涵段子（扩展8）
——笑破肚子的经典内涵段子 (菁选2篇)
笑破肚子的经典内涵段子1
1、你的女神在你的隔壁上厕所怎么办?神回复：愿闻其翔。
2、一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说：这太大了，给我换件小号!
现在如愿以偿了!每次试内衣都会说：给我换小个码的!
3、有些女人会被男人放在心里，有些女人会被男人放在隐藏文件夹里。
4、高尔夫是一种成功的象征：一根杆面对那么多的洞。
5、紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”
6、去找郭敬明谈了点儿事，他的办公室非常大，进去后，一眼望不到头，除非第二眼向下看。
7、那天打开了一个大哥哥的电脑，里面有很多喜欢吃马赛克的.姐姐。
笑破肚子的经典内涵段子2
1、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”
2、和朋友走在路上。她说，你有没有一千块?我说没有。她说，那你有没有五百块?我说没有。她说，那你有没有一百块?我说，再问我用钳子打断你的牙。她捂着嘴说，那，你有没有一块钱借给我坐公交车……
3、一名Pol.ice在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂!要用两只手!”男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀!”
4、小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小伙子，别在狗屎上踩来踩去好吗?” 。
5、他站在镜子前，二只手从背后慢慢向他移来。冰凉手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁”声音阴冷可怖，他淡定面无表情“你是鬼。”“哎呀真没趣，又被你猜到了。”
绝对笑爆肚子的内涵段子（扩展9）
——笑爆肚子精彩幽默笑话 (菁选2篇)
笑爆肚子精彩幽默笑话1
1、月黑风高夜，*放火必将受到法律严惩。
2、人生不如意十之**，哎呀妈呀这可有点多啊。
3、不是不报，你这发票有点问题。
4、在家靠父母，出门记得把垃圾扔一下。
5、路遥知马力，日久会肾虚。
6、吃人家的嘴短，拿人家的会被追着砍。
7、少壮不努力，老大不小了该找个媳妇了
8、若要人不知，除非加强****。
9、一日为师，终生免费保修。
10、放下屠刀，你不得打死我?
11、千里江陵一日还，万里江陵十日还。
12、东边日出西边雨，今天的天气预报就到这里
13、人不可貌相，海水不可作为饮用水直接食用。
14、锄禾日当午，肯定会中暑。
15、一人做事一人当，两人做事人人当当。
16、此处不留爷，再无留爷处。
笑爆肚子精彩幽默笑话2
1、经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。
有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧!”
阿姨说：“你怎么知道?”
我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”
2、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么?”
只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个*地算神马。。。”
我瞬间惊呆了!
3、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的`都加不起油了，这路就顺畅了。”
这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了!”
“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了!”骑自行车的说。
4、智叟：你在干嘛?
愚公：我在移山啊!
智叟：移山?你能移完吗!
愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移。。。
智叟：那你有女朋友吗?
愚公：艹。。。不挖了!