经典冷笑话1 1、一个老人和一个年轻人在同一间办公室工作。老人的办公桌上有一罐花生米,而这个年轻人恰巧最喜欢吃花生米。 一天,老人因故没来上班,年轻人没经得住诱惑,打开罐子,将里面的花生米吃掉了下面是小编为大家整理的2023经典冷笑话五篇,供大家参考。
经典冷笑话1
1、一个老人和一个年轻人在同一间办公室工作。老人的办公桌上有一罐花生米,而这个年轻人恰巧最喜欢吃花生米。
一天,老人因故没来上班,年轻人没经得住诱惑,打开罐子,将里面的花生米吃掉了一半。第二天,老人来上班,年轻人感到自己做了错事,主动向老人坦白。
“不碍事,反正我也不会吃这些花生米了。”老人回答道,“自从我的牙齿掉光之后,我只吃巧克力豆,糖衣溶化后,我就将剩下的花生米吐进罐子。”
2、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。
“婆婆,您的牙还行吗?”
“已经不行了,都掉了。”
于是,小孩子拿出一包花生豆,说:“请您替我拿一下,我去打球。”
3、有一天,史班长、伍班副、许三多一起去买东西。
他们走到一间商店门口,商店的老板就问班长:“你要买什么?”
史班长说:“一包花生。”老板就搬来了梯子,爬到货架顶部拿了一包花生,走下来递给他。
老板又问伍班副:“你要买什么?”
伍班副也说要一包花生,老板就埋怨他为什么不早说,但还是又搬来了梯子,爬到货架顶部去拿,老板站在梯子上拿过一包花生,接着赶紧问许三多:“你也是要一包花生吗?”许三多说:“不是。”于是老板就拿了一包花生走了下来……
老板把花生给了伍班副,他把梯子收好,然后问许三多:“那你要什么?”
许三多说:“我要两包花生。”
经典冷笑话2
一、今天上午,我们公司里面都在开会,当时公司所有的人都到了,包括保洁阿姨。我们的老板就坐在最前面,开始长篇大论的说了很多公司的发展规划,市场行情,以及一些企业文化,活动假日等等。最后,老板也重点说了,公司同事之间,坚决不允许谈恋爱,耍朋友。我当时也不知道怎么了,就说了一句:那可以约吗?于是,整个会场都沸腾了
二、你永远想不到女人生气后会有什么后果,什么跪键盘,贵泡面,跪榴莲之类的都弱爆了。我就因为一个电话没接,被女友从KTV揪出来,在回家的路上她买了一袋50公斤的大米,说是明早数不完,就分手。
三、刚刚有个男生跟我要手机,我果断拒绝了,我说你有毛病吧,好几千块钱的新电话能给你?他说跟我要手机号,我说我这号都用好几年了也不能给你啊!然后他就走了,我发现真是有病啊,见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗?
四、32岁的表哥单身多年,一直都找不到媳妇,我们哥俩一起喝酒消愁,喝到半夜民政局门口待着!我一听浑身一哆嗦,对啊,我怎么没想到!我也去物色一个媳妇回来,结过婚的会疼人,有孩子也不用再花奶粉钱了,啧啧啧,一举多得啊,我不禁为自己的聪明又跟表哥碰了杯,继续喝!
五、最近比较忙,大概两三个星期没有打电话给老妈。不过发完信息以后就进入记仇模式!然后我立马回了好多条信息,但是她一条也没回我。在家族群里聊的很嗨,我也插话进去,但她就是不理我,当我空气。发红包给她照单全收了,还是不理我。好头疼啊,怎么比我还幼稚啊……
六、因工作失误给公司造成了损失,领导为了以示公正,要扣我一千!我没有太在意钱,只是觉得下次要用点心。下了班,依旧该吃吃,该喝喝,算了,一千也不是很多嘛!结果当天晚上,就梦见自己背着个麻袋,在捡矿泉水瓶......
七、跟娘亲去买水果,老板娘跟我妈套近乎:“姐啊,你闺女多大了?”“25啦!”老板娘一脸震惊的表情:“啥?25?”本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的,结果她说:“你们这边结婚真晚,我们那女孩子25,孩子都老大了,25都要嫁不出去了!”老板,你永远失去了一位顾客你造吗?
八、医生不满地对病人说:“你一定又喝了不少酒!你老实交代,你每天到底喝多少?”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你,每天只允许喝2瓶吗?”“是的,可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶!
九、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨:“我真搞不懂,在我们国家,缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了,你们又摆水果又摆食物,你觉得他们什么时候会来吃呢?”阿姨扫了他一眼,淡定地回答:“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”
十、那一天,我刚从睡梦中醒来,习惯性的拿出打火机和烟,我点燃一支烟,深深的吸了一口吐向了窗外,这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那,我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情....
十一、年底了逛商场问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服,售货员用鄙视的眼光看我,这时朋友电话我,我掏出iphone6plus大声说:“给160万太少了,你一次打800万,每天三次,先打五天看,不行再打给他五天!”全商场的售货员都惊呆了,没办法,作为医护工作者,就是任性!青霉素用160万单位根本就不行。
十二、老师:您的儿子早恋了。家长:我知道老师:您不反对?家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么?老师:那就是同意我们在一起了吗?
十三、爸爸看着儿子的考卷:儿子,你英语怎么考了零分?选择题怎么也蒙对几个吧!儿子:我看不懂就全都选了D。爸爸:那怎么也能对几题的呀!儿子:我研究了一下,选择题没有D选项。
十四、小学生里,真是有人才呀,这位同学,你不当语文课代表,真的是可惜了!瞧这洋洋洒洒的检讨书,简直就是一篇“绝妙好文”呀!可是,早知今日,何必当初呢?看来呀,同学,认识到错误,是好现象,但是呢,你也得好好反思一下,如何才能做得更好,成为一匹“千里马”!
经典冷笑话3
NO.1
语文课上,老师:小明请你把"如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋"做一个仿句练习!
小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!
瞬间全班轰动!
老师:滚滚滚,马上滚!
NO.2
老师把小明叫到了教室外。
老师:"你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?"
小明:"老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?"
老师:"好吧!"
下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:"找到原因了吗?"
小明:"找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。"
考试后,老师训话,老师:"都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。"
小明:"还不是因为监考老师不同。"
老师:"滚出去!"
NO.3
今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时,总在说钱与人生的关系,最后要下课了布置了一个问题让我们思考:"如果你们有钱能改变什么吗?"小明角落冷哼了一句:"如果有钱,我就不用在这听你废话了。"
老师:请用一句话,证明你找不到某个人的愤怒。
小明:王八蛋,你特么在哪?
老师:素质。
小明:鳖,你在何方?
老师:滚......
NO.4
老师:请大家解释一下环境因素和遗传因素!
小明:长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!
老师:老规矩......
小明默默地站起来......
NO.5
老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:"你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。"
小明:"指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。"
老师:"说人话。"
小明:"斗地主。"
老师:"外面站一天。"
小明:老师我喜欢你。
老师:我不喜欢小孩。
小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。
老师:滚出去!
NO.6
数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能*均分给同学们?
小红:小明滚出去!
NO.7
老师:同学们好!
同学们:老师,教师节快乐!
老师:谢谢同学们,小明呢?
夭夭:小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。
老师:小明是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。
夭夭:这点估计他都到家了。
NO.8
教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。
老师关心的问:"你又生病了?"
小明头也不抬的说:"是的,头疼。"
老师说:"你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!"
小明说:"就是因为医生不开证明,所以头疼。"
老师:"滚出去......"
NO.9
体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。
同学A说:我脚断过。
同学B说:我手腕断过。
小明:我脐带断过。
这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。
老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?
小明:我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师:滚出去......
NO.10
老师:请大家说说你们的愿望。
小明:去山东蓝翔学挖掘机。
老师:给我个理由。
小明:刨你家祖坟。
老师:滚出去......
经典冷笑话4
1、写文章
瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?写篇文章,题目是《昨天*了些啥》。那好说,你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了喝酒的字眼,你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发,笔下来了神:我一早就起来读了半天书,我想了想,又后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。
2、换钱
在公厕里,忽然听到厕间有人说话,朋友,有手纸吗?我翻了翻口袋,抱歉,没有。过了几秒,那人又问:朋友,有小块报纸吗?我无奈地一笑,对不起,没有,我只是来尿尿。又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,朋友,能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。
3、我要数星星
单位年底欢聚,一个*时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!
经典冷笑话5
*打猎
两个*出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。
打猎开始了,这名*找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。
鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空开了一枪,并喊到:"都不许动,我是警察!"
"金"不如"锡"
极左时代,到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到生产大队,会场上无人发言,农民们以种田为本,不想理论问题。大队长只好带头,琢磨半晌,终于想出批判今不如昔的理论,他说:大家伙想想,金子,多少钱一厅?锡,多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗?大家点头称是。
羊的*
狮子来到羊群,需要一头羊做午餐。
它抓住了其中一头,结果全体羊都*,狮子就让它们自己选一只出来。
于是,羊们认为很公*。
说得没错
一只北极熊很无聊,就一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他说了一句:好冷啊。
一只企鹅也觉得无聊,就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他说了一句:北极熊说得没错。
挖地道的
蜻蜓结交了女友"蝉"。
蜻蜓妈妈不放心地问:"她是做什么工作的?"
蜻蜓:"她可是歌手哦!"
蜻蜓妈妈:"歌手?以前就是一个挖地道的!"
领导的特征
元芳,你怎么看之越来越火
元芳,近日你越来越火,此事你怎么看?
大人,我啥也不想看,看不完啊大人!
交警训斥:
兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?
螃蟹,又横穿马路?
袋鼠,以后不许骑车带小孩!
乌龟,谁让你上快行道的?
你的的警犬能不能喂饱点
早上来火车站,我刚到站前,就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬
警犬直接往我包上扑过来!那大叔直接就叫我蹲下老实点
说包里的东西慢慢拿出来,当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时
那警犬的眼神......我说你的的警犬能不能喂饱点
大家这么关心我
自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后,突然做出一个意外的决定。
三藏:我再也不多说话了。
悟空:当真?
八戒:为什么?
悟净:没事吧?
小白:嘴里起泡了?
三藏:没想到大家这么关心我,我取消决定......
真是有其母必有其女
偶然路过公园,便听到一小孩在喊"妈妈,看是耶稣!"
我彻底无语!那明明是后稷,结果他妈妈更雷人"不,孩子,那是菩萨!"