吹牛相声台词1 甲：我们家是吹牛世家! 乙：我们家还是吹牛专业户呢! 甲：我们家吹牛不纳税。 乙：我们家吹牛还不交钱呢! 甲：不是吹,我一出生就会上厕所。 乙：爬着去? 甲：谁刚生下来下面是小编为大家整理的2023年吹牛相声台词3篇,供大家参考。
吹牛相声台词1
甲： 我们家是吹牛世家!
乙： 我们家还是吹牛专业户呢!
甲： 我们家吹牛不纳税。
乙： 我们家吹牛还不交钱呢!
甲： 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙： 爬着去?
甲： 谁刚生下来就会爬呀?
乙： 那怎么去?
甲： 床就当厕所了呗!
乙： 这叫尿床!
甲： 我三个月就会跑。
乙： 那准是个怪胎!
甲： 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙： 就这么跑呀!
甲： 要说吹牛,我可是没人能比。
乙： 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲： 在这吹?没问题!
乙： 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲： 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙： 哎呀,我发烧了!
甲： 昨天晚上我也发高烧啦!
乙： 我高烧六十七度。
甲： 我高烧九十四度。
乙： 你也不怕烧死啊!”
甲： 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙： 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲：我比楼高!
乙： 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲： 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙： 那你的脸呢?
甲： 吹牛的人不要脸了!
乙： 哎!-----
甲： 怎么样?
乙： 再来呀。
甲： 还想吹什么?
乙： 来吧。
甲： 你来吧。
乙： 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲： 有什么能耐?
乙： 我这人能用耳朵看书。
甲： 你没问问我有什么能耐吧?
乙： 你有什么能耐?
甲： 我经常用鼻子吃饭。
乙： 那我能用胳肢窝找矿。
甲： 我能用嗓子眼儿发电。
乙： 我隔着墙能看见人。
甲： 我隔着你衣服能看见你钱。
乙： 昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲： 我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙： 我怎么吹，他怎么吹呀!
甲： 来吧!
乙： 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲： 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙： 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲： 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙： 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲： 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙： 啊?你够得着吗?
甲： 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙： 像话吗?
甲： 我在吹牛上有祖传秘方。
乙： 我能把方的吹成圆的。
甲： 我能把短的吹成长的。
乙： 我能把丑的吹成美的。
甲： 我能把死的吹成活的。
乙： 嘿，你可太厉害啦。
甲： 吹呀!
乙： 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲： 我们家是吹牛工厂。
乙： 我们家是吹牛股份有限公司。
甲： 我们家是吹牛大托拉司。
乙： 我们家是世界吹牛中心。
甲： 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙： ?!比不了。你可真能吹呀!
吹牛相声台词2
郭：感谢于老师，带病来参加演出。这段时间您身体不好
于：不舒服
郭：尤其这次这个病很重，都破了相了
于：怎么破相了?
郭：痔疮
于：痔疮破相啊?
郭：不完整了
于：没听说过
郭：乍看看不出来
于：仔细看也没有
郭：好啊，希望你没病没灾，希望你一帆风顺，希望你万事如意，希望你别跟我似的
于：您怎么了
郭：我太不容易了
于：您啊?
郭：今天到了这儿没有外人，跟大家伙说说我心里的苦啊
于：您有什么苦可以讲一讲
郭：这说来话长了(上桌子)
于：您先等会儿，您先下去在说怎么样
郭：在家上炕上惯了
于：这位站着不会说话
郭：打小儿就不顺，这辈子活的冤了，太不容易了
于：怎么这么难呢
郭：说出来人都不信
于：您说一说
郭：知道嘛?咳嗽这环儿都掉了，打喷嚏得针眼了，
于：这都不挨着啊
郭：横垄地里拉车一步一个坎，吃糖饼烫后脑勺
于：您这怎么烫得啊
郭：糖饼拿来了，吃吧，这一撕，糖下来了，一舔，哗啦---
于：嗨，您到不糟践东西，您舔它干什么啊
郭：其实我从小立志报效祖国，作一个有益于人民的人
于：有这个理想好啊
郭：我打小儿要作一个运动员，为国争光
于：这行啊
郭：有朝一日我也站在奖台上，*响起我跟着一块儿哗哗流眼泪
于：多光荣啊
郭：我的愿望啊，我自己训练，我要成为一个游泳健将，我天天练，自学成才
于：哦，自己练
郭：没有不会的，各种姿势全都会，练的正好呢，受到了园林部门的阻挠
于：游泳和园林部门挨着吗?
郭：我跟门口草地上练
于：干挠啊
郭：他们拦着我，我说活该，死去(发怯音)
于：人家还死去
郭：不让练拉到，扔铅球成不成啊，怎么不是为国立功啊。镗----挺远。人家教练说了，人出去不算啊。
于：球留那了
郭：很神奇这个东西啊
于：什么神奇啊
郭：它没动我出去了，我说活该，死去。干别的去，滑轱辘鞋，我得意这个
于：那叫滚轴
郭：穿轱辘鞋，唰唰一滑，多好玩啊
于：也行啊
郭：有朝一日，世界大赛，我轱辘鞋第一。在屋里不成
于：小
郭：旱冰场也不成，小，去外环线，穿好了鞋，找一大卡车，逮着后帮，它开我跟着走。
于：这不是您滑啊
郭：它刺激啊，很快啊。我就是忘了问了，这车是奔内蒙去的
于：好嘛
郭：好家伙，一出外环线它撩起来了，轱辘鞋冒火光，老百姓都跑出来喊：看哪吒
于：拿您这轱辘鞋当风火轮了
郭：很遗憾哪，我没有坚持到内蒙，承德我就掉队了
于：想明白了
郭：鞋都磨没了，我怕疼啊，我就没跟着
于：是啊，再磨就磨脚了
郭：我的愿望都没有实现，上学也不顺
于：上学怎么了
郭：您就算吧，小学10年，中学12年，这些年哎----
于：等会，小学10年中学12年，您这书怎么念的啊
郭：他们舍不得让我毕业
于：那是舍不得吗?
郭：我被评为全学校最熟悉的面孔，新老师来都跟我扫听学校内幕
于：您熟啊，您告诉他们
郭：我也不爱上课，他们说的我也听不懂
于：哦，都不懂
郭：他也不爱看我，我也不爱看他，活该，你讲你的，我宿舍睡觉去
于：就睡觉啊
郭：我玩我的啊，我自个儿吹口琴，我看书
于：这也是爱好
郭：我两大爱好么。吹口琴，找老师教，这我爱学
于：口琴啊
郭：怎么吹，说你先练囫合音，啊哈啊哈，这样练，练三月，对口琴不感兴趣，对骨头很感兴趣
于：您这个变习性了
郭：同学们丢个钥匙都叫我闻闻
于：准能找到
郭：没事看书，武侠小说
于：就看这闲书
郭：就喜欢这个，刀光剑影，大声朗诵
于：还朗诵
郭：宿舍里没人啊，我一人啊。他的血是冷的，他的心是冷的.，
于：都这么说
郭：他的剑是冷的，他的人是冷的，这小子冻上了。有什么用啊这个
于：什么书啊
郭：写这玩意干吗用啊
于：甭看了
郭：天天待着也没事，就这会功夫人家给我介绍个女朋友
于：哦，搞对象
郭：漂亮啊，长的跟车祸现场似的，眼睛这样。(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午，我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店，
于：怎么找着的
郭：要的雪球。我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份
于：她看不见自己眼前的
郭：我恨的慌，我很恶毒的瞪着她，她不往心里去
于：兴许没看见您
郭：我想起了远在南方的父母，自打上学这么多年没回过家，家乡的父母身体可曾康健，什么时候我还能行孝膝前。今天早上接到父亲写来的一封信。亲爱的孩子，你已经离家很长时间没有回来了，今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子。我们很想念你，咱们家搬家了，我不告诉你搬哪儿，你猜。
于：这有猜的吗
郭：我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来
于：这回是彻底找不着家了
郭：天气很冷了，给你寄了一件大衣，邮局的说太重，我把扣子绞下来，搁你大衣口袋里了。
于：这老头缺心眼吧
郭：我还想给你寄点钱，可是信封已经封上了
于：那就甭费着劲了
郭：我上哪找他们去啊，我很想念他们。偏见出了个主意，要带我一起南下
于：南下?
郭：到家里去找他们。来到了北京火车站，没有票了。多亏我女朋友，找到警察询问：你知道票贩子在哪吗?
于：票贩子啊?
郭：把警察乐的啊：我也找啊
于：对，可不是吗，就这么两位找他的
郭：后来不知道她从哪弄来两张票
于：还真买着了
郭：我们就登上了西去的列车
于：奔西去了
郭：火车走了3天3夜，终于在一个我不认识的地方下车了，她带我走进森林的深处，
于：进森林了
郭：我实在太累了，我躺那睡着了。不知多长时间，她推我：哎。我说：干吗啊?有一个好消息和一个坏消息
于：两个消息
郭：你听哪个。坏消息是什么啊?
于：先听坏的
郭：咱们迷路了，这个地方我不认识，而且，我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了
于：牛粪啊
郭：好消息哪?
于：再听听好得
郭：牛粪有得是
于：嗨，哪管什么啊
郭：(拳打脚踢)
于：得了得了，省点体力吧
郭：打完她我自己往回走，经过了半年多我终于又回到了我的宿舍
于：好，半年呢
郭：哎，人活着有什么意思，干吗去啊
于：想不开了
郭：死吧，自杀吧，是一个办法啊
于：不活了?
郭：对，我要自杀。恩，触电
于：摸电门，好方法啊，这倒是快
郭：为了保险起见，拿电笔试试
于：都懂还
郭：再见了，我死了。腾--停电了
于：好嘛，干什么什么不成
郭：太不象话了，让不让死了这还。跳楼
于：坠楼
郭：呵，跳楼死，多可乐这个
于：有什么可乐的
郭：我研究过。20层呵2层跳楼效果不一样。
于：有什么区别啊
郭：你看看，2层跳下去是 啊-啪-。20层是 啊---------啪。
于：就这区别啊，实不怎么样
郭：高科技啊。我是30层啊，砰-----
于：怎么这声啊
郭：安着铁栅栏呢
于：没跳出去
郭：给我弹回来了。吃耗子药吧
于：服毒
郭：翻箱倒柜找，找一大包耗子药
于：吃吧
郭：吃了等死。等了半天，怎么这么饿呀。起来一看这兜子，酵母片
于：看清楚了啊
郭：好几天没吃饭了，有什么可消化的啊。不死了
于：哦，又不死了
郭：大好的人生还没来得及享受，好好活。我得干点什么啊，我印假钞吧，我作生意吧。
于：这是生意吗
郭：我有一个过命的朋友告诉我，别印大票，大票犯法
于：小票也犯法
郭：你印一块钱一张的。我说我不懂这个啊，哪儿买纸，买油墨，怎么印。他说你甭管了，你把钱给我，我帮你印，印出来跟真的一样，一张合40来块钱
于：一块钱一张的
郭：后来想他会不会是骗我
于：许是骗您呢
郭：这算算不够本啊
于：可不是吗
郭：你要说5块钱换一张一块的，这有情可原，是不是
于：好嘛，不愧是你爸爸的儿子
郭：这不是办法，干点别的吧，我站银行去吧
于：这倒快
郭：银行都是钱哪，我吧开始写工作日志，我想办法，注意事项我都想好了，我一定要抢劫成功啊，有几点注意事项
于：这还有注意事项
郭：不能掉以轻心啊，我们有这方面的经验
于：还有经验
郭：我们有个抢劫银行的前辈，就是因为目标不准确，身强力壮，拿着菜刀就奔*宿舍了。
于：没打听清楚啊
郭：他失败了
于：废话，可不失败了吗
郭：我们还有一个前辈，很成功，抢劫了183万现金
于：这可不少
郭：开车就奔劝业场去了
于：奔那干吗
郭：正是下午5：30，警察来了他还堵那呢
于：跑不了么这是
郭：我们还有一位前辈，弄麻袋套脑袋，想的多周到。
于：对
郭：麻袋忘了掏眼儿了
于：他也看不见了呢
郭：过马路卡查就压死了
于：太惨了
郭：那惨哪，我们还有一位前辈
于：你哪儿那么些前辈啊
郭：反正有一前辈，拿着枪一切想的都挺好，一进去，打劫，把钱拿出来。后边40多人把枪全拿出来了，警察，发工资。
于：好嘛，全聚在一块他才去的是吧
郭：我一定要成功啊，我好好的抢啊，
于：学吧
郭：我一定要抢，我锻炼身体，跑步，早晨四点我就出去了
于：键体
郭：万一没抢好人追你你跑的过他啊
于：对
郭：早晨四点起床下楼，跑。我一跑，我们小区有遛狗的，小狗特别可爱，叫藏熬啊
于：那是小狗吗，那大狗
郭：脑到那么大个
于：您比划的倒对
郭：呦，那活泼可爱呦，我跑它也跑追我，吓坏我了，这快，一直奔北就下去了
于：奔北边了
郭：甩了，我心里很踏实，我成功了
于：甩掉了么
郭：藏熬我都甩了，晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候，我就想-
于：您先等会，您都跑倒张家口去了
郭：你琢磨啊，那腿能慢的了吗
于：我说这狗怎么甩下了呢
郭：我认为我需要一个帮手
于：有助手
郭：我需要有人来帮助我，我有一个朋友，家里祖传三辈偷东西的
于：贼窝
郭：他在南边，我写封信，帮助我，占银行吧。把他乐坏了，坐车就奔北边来了，在火车上，很勤奋，餐巾纸，写抢劫计划
于：火车上写抢劫计划啊
郭：座那写，旁边座一老红军，火车直接开到派出所去了
于：呵，现铺的铁轨
郭：我决定了，我一个人干。楼下就是银行，我先踩道去。中午就去，怕什么啊。来到跟前，砰一下子，哎呦这是
于：怎么回事
郭：玻璃太亮了
于：您倒瞧清楚了那门啊
郭：鼻子都歪了，旁边看病去吧。旁边这倒霉医院，原来澡堂子改的，除了修脚什么都不会。
于：还没法看
郭：养了好些日子，我认为占银行是个错误，应该抢运钞车
于：哦，那汽车
郭：那里都是钱啊
于：对对
郭：我现练习
于：这怎么练习啊
郭：我先拿自行车别大公共
于：玩命啊您这是
郭：练嘛，天天起早贪黑地练。那天正跟街上练着呢，运钞车来了，打对过来了一帮匪徒。拿着枪嘟嘟嘟嘟两边打起来了。死了好些人，车也翻了，大铁箱子掉我身边，摔开我一看都是钱
于：钱
郭：好几十万哪，老天爷饿不死瞎家雀儿。我郭德纲发财了，钱都是我的了，提着箱子我算倒了霉了，
于：这倒什么霉啊
郭：怨我
于：怎么
郭：我提着箱子去银行存钱去了
于：缺心眼么
吹牛相声台词3
岳云鹏：非常感谢，谢谢。我是小岳岳。
李晨：我是大晨晨。
岳云鹏：其实我们这个相声啊挺难的。
李晨：没错。
岳云鹏：不像其他的小品，我们干什么就得吆喝什么，我们得说相声好。对不对?
李晨：是。
岳云鹏：知道吆喝吗?
李晨：当然了。
岳云鹏：我就喜欢吆喝，干什么就得吆喝什么。
李晨：没错。
岳云鹏：你得知道自己是卖什么的，对不对?
李晨：对了。
岳云鹏：我就喜欢这个卖，知道吗。李晨，大伙儿可能不太清楚，李晨以前就卖过，知道吗?
李晨：您稍微等一小会儿。
岳云鹏：好刺激啊。
李晨：您稍微等一小会儿，您跟大家伙把这刚才说那话给稍微说清楚一点行吗?
岳云鹏：怎么了?
李晨：我怎么着了?
(观众卖过)
李晨：别别，我得听他说，我怎么着了?
岳云鹏：卖过。
李晨：你去你的，我什么玩意儿，别胡说八道啊，什么玩意儿我就卖过，卖什么了我?
岳云鹏：不承认。
李晨：当然了，我这卖过什么呀我。
岳云鹏：现在腕儿大了，是个大明星了，想把过去抹杀掉是不是?不承认。
李晨：没有没有，没有的事，没听说过。
岳云鹏：是不是卖过?
李晨：卖过什么了?
岳云鹏：卖过力气，撕名牌咔咔的撕，卖力气对不对?卖面子，卖过没有?
李晨：卖谁的面子呀?
岳云鹏：前两天陈赫随地大小便，被警察给逮了要罚他款，罚他150块钱，陈赫就是不给，就是抠门就是不给，是你卖的面子。
李晨：好，算我，行，我认。
岳云鹏：解决这个事对不对?
李晨：我认了，我认了。
吹牛相声台词3篇扩展阅读
吹牛相声台词3篇（扩展1）
——小学生吹牛相声台词 (菁选3篇)
小学生吹牛相声台词1
Y：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人
Z：没什么好处
Y：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛
Z：现在还有?
Y：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，前些日子那水灾你怎么不给吹下去
Z：嗨嗨
Y：他吹不下去
Z：对对对对
Y：纯属吹牛
Z：那他为什么要吹啊?
Y：不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊，自己高人一头啊
Z：对
Y：不外乎就是这样
Z：现在这样的人还有吗
Y：有。个别的。
Z：哪有啊?
Y：现在您不就是这其中的一个吗。
Z：嗨。不行不行
Y：啊
Z：要讲吹牛啊。我可没经验。
Y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊
Z：又来劲什么的?不行不行
Y：啊?
Z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。
Y：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
Z：那你是老将吹马，一个吹两啊
Y：你是长江后吹吹前吹啊
Z：没完了你
Y：吹得好啊
Z：要真讲吹牛啊。你差远了。
Y：本来面目露出来了吧。啊。能吹(举起拇指)
Z：告诉你，我有十几年吹牛历史了。
Y：哎哟。愿不得呢
Z：诶。。。
Y：吹十几年哪
Z：诶。。。
Y：我才吹二十多年。哈。。。
Z：他比我还长呢。
Y：怎么了
Z：我跟你说吧
Y：啊
Z：我在吹牛上有绝招
Y：绝招?
Z：诶
Y：我吹牛也就是祖传秘方
Z：我把方的能吹圆喽
Y：我把短的能吹长喽
Z：我把丑的能吹美喽
Y：我把死的能吹活喽。(吹)
Z：哈。跟你说啊
Y：啊
Z：我们家是吹牛世家。怎么样
Y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样
Z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊
Y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。
Z：吹牛还有合资工司啊
Y：三年免税，吹吧，哈哈。
Z：告诉你
Y：啊
Z：我们家是吹牛大工厂
Y：我们家是吹牛托拉司
Z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。
Y：你那中心是我们家吹出来的
Z：比不了比不了，呵呵
Y：呵呵，怎么样，呵呵
Z：你这吹牛可真不错。
Y：不行了吧
Z：哎呀
Y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵
Z：没有没有，说相声也说不过您
Y：说相声你说得好
Z：哎。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。(举大拇指)
Y：不不不，比不了你。
Z：什么?
Y：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。
Z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
Y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
Z：你的相声脍炙人口嘛。
Y：你的相声家喻户晓啊
Z：你的相声妇孺皆知啊
Y：你的相声童叟无?啊
Z：你的相声是东方艺术明珠
Y：哎哟，你的相声属于世界人民哪
Z：你的相声让人是前仰后合呀
Y：你的相声让人上吐下泄呀
Z：泄药啊?
Y：对，有劲啊，哈哈。
Z：那也比不了您哪。
Y：啊?
Z：您的相声作用大哪。
Y：你的相声作用大。
Z：上回北京
Y：啊?
Z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈。
Y：这吹得都没边了。我那相声还能救火啊?
Z：作用大嘛(举拇指)
Y：那也没你作用大啊
Z：我怎么样?
Y：我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。
Z：吹上了?
Y：对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦。流入长江，后来就发大水了嘛。
Z：哪有这么大啊，乱七八糟的。照说，你这马季也太能吹了。
Y：马季?
Z：你这马季呀。
Y：马季在哪呢?唉，马季?老人家，来了吗?
Z：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。
Y：哪位是马季啊?
Z：你不就是马季嘛。
Y：不，我不是马季。
Z：那你是谁啊?
Y：我啊?不值一提。
Z：你是哪位?
Y：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。
Z：赵炎就小小的
Y：小赵炎，我就是
Z：你是赵炎，我是谁啊?
Y：哎哟，看出来了。(拍手)
Z：啊
Y：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊
Z：我们俩换个了?
Y：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家
Z：怎么着?
Y：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。(拍手)
Z：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。
Y：啊?
Z：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。
Y：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是
Z：我马季见您赵炎哪，退避三舍。
Y：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵
Z：我马季哪比得了您赵炎哪。
Y：我赵炎差远了。
Z：我马季差多了。
Y：我赵炎不是个东西了。
Z：我。
Y：我赵炎不是好人。
Z：哎哎
Y：我不得且好死，死了都得喂狗。
Z：像话不像话。怎么说着说着骂上了。
Y：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。
Z：真够劲啊，再来再来。
Y：再来啊
Z：告诉你
Y：啊
Z：这回咱们海阔天空吹了
Y：你怎么吹我跟着怎么吹。
Z：想怎么就怎么吹
Y：那是
Z：你听着
Y：来吧
Z：我这人能耐太大了
Y：我能耐比你大多了
Z：我爱抽烟，我一次抽三箱。
Y：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。
Z：我们俩这是嗜喝死的吗
Y：喝呀
Z：我跟你说呀
Y：嗯，啊
Z：我不光吃喝玩乐
Y：啊
Z：我还注意学习呢
Y：是吗
Z：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
Y：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。饱了，呵呵
Z：那我呀，我用胳肢窝找矿。
Y：我用嗓子眼儿发电
Z：我隔着墙能看见人。
Y：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
Z：昨天晚上我发高烧了
Y：昨天晚上我也发高烧了
Z：我烧得厉害呀
Y：我烧得比你厉害
Z：我烧69度8
Y：我烧74度6
Z：你没烧死啊
Y：烧
Z：我烧得个厉害呀
Y：Er…
Z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。
Y：你比不过我。
Z：怎么了?
Y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。
Z：煤气罐啊
Y：烧，烧。嘿嘿嘿嘿
Z：昨天晚上我请人吃饭了
Y：昨天晚上我也请人吃饭了
Z：我怎么吹他怎么吹呀
Y：来嘛
Z：吃着吃着坏了
Y：啊
Z：我把筷子咽下去了
Y：我吃着吃着也坏了
Z：怎么着
Y：我把那调羹(勺子)咽下去了
Z：我吃着吃着又坏了
Y：啊
Z：我把盘子咬下一块了
Y：我吃着吃着也坏了
Z：啊，怎么着
Y：我把高压锅咬下一块来
Z：我吃着吃着又坏了
Y：啊
Z：我把这桌面咬下来了
Y：我吃着吃着也坏了
Z：你还咬什么?咬
Y：我，我把我鼻子咬下来了
Z：啊。
Y：咬自己鼻子?
Z：啊
Y：你够得着嘛你
Z：我站在椅子上咬的
Y：没听说过
Z：我这人少年老成
Y：我这人成熟得比你老
Z：我十岁就上大学了
Y：我九岁大学毕业了
Z：那我八岁就结婚了
Y：我七岁我儿子十三了
Z：像话嘛，再来再来。
Y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿
Z：我六岁就长老人瘢了
Y：我五岁就有抬头纹了
Z：我四岁就驼背了
Y：我三岁就留着胡子了
Z：我两岁就谢顶了
Y：我刚生出来我就离休了
Z：是啊。再来再来
Y：再来再来
Z：告诉你，我这人个高
Y：我高
Z：我身高两米七八
Y：我身高四米六九
Z：还有我高，我跟那国际大厦一边高
Y：我比国际大厦高三层
Z：还是我高
Y：我高
Z：飞机打我腰这飞
Y：卫星打我脚下子过
Z：我高
Y：我高
Z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了
Y：还是我高
Z：怎么着?
Y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面
Z：这怎么讲啊?
Y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈
Z：呵呵呵
小学生吹牛相声台词2
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……
乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？
甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了…
乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？
甲：啊？要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…
乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…
甲：声明一下啊，我去网吧是去编程
乙：我不管，你先把钱给我
甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句
乙：嗯？一丝不句？
甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂
乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”
甲：哦，狗班长
乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟
甲：行行行，依着您
乙：什么叫依着我啊？
甲：反正，反正我要向您学习
乙：别客气
甲：学习您待人接吻
乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！
甲：那应该是……
乙：待人接物！
甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好？
乙：好，喜欢吃水果
甲：吃一点沙田轴子
乙：咬不动！那是沙田柚子
甲：来点儿糖炒票子
乙：糖炒栗子！
甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其抄！
乙：那叫莫名其妙
甲：你在故意找我的破腚！
乙：破啊……破绽！
甲：你不要把我看得很幼雅
乙：那叫幼稚！
甲：你真是吹毛求屁！
乙：吹毛求疵！
甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一
乙：就这样还第一？
甲：我比较喜欢文学，*有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好
乙：你……上菜市场找去
甲：卖菜去啦？
乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水*吹什么吹？
甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报……
乙：（急忙朝甲）别说了,导员在这呢
甲:（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到…（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：
导员同志，108班应到59人实到95人
乙:我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？
甲：就四次啊，还有人答五次呢
乙:这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？
甲：好的，一言为定
乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：参加08年北京奥运会了
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了？
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗？我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟西安那钟楼楼一样高
甲：那西安大雁塔就到我腰这
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗？
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：见过这么高的人吗？
乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
乙:行了行了，钱归你了
甲：哈哈··上网去！
小学生吹牛相声台词3
奇志:又跟大家见面了
大兵: 我跟大家提个要求要的不
奇志:什么要求
大兵:我不想讲相声了
奇志:不说相声干什么呢
大兵:每次讲相声没意思
奇志:相声怎么没意思
大兵:我搞点别的了
奇志:你搞点什么了
大兵:我想像” ”那样搞回主持
奇志:搞主持你的有条件,你没条件你
大兵:我有条件,(打断讲话)
奇志:你有条件,你看那” ”人家长的漂亮
大兵:我长的漂亮
奇志:你长的漂亮
大兵:你仔细看,还讲我猛一看像唐国强
奇志:唐国强我看到不像,
大兵:那像那个了
奇志:唐四郎,唐家的第四个儿子。我看你倒像
大兵:什么唐四郎,我口齿灵利
奇志:你的基础好
大兵:我有基础
奇志:你有什么基础
大兵:我,我,我会朗诵
奇志:什么
大兵:朗诵
奇志:你先把这两个字说好了,朗诵!
大兵:朗诵
奇志: 朗诵
大兵: 朗诵
奇志: 朗朗, 朗
大兵: 朗朗朗
奇志: 诵诵诵
大兵: 诵诵诵
奇志: 朗诵
大兵: 朗诵
奇志: 朗诵,那你就朗诵吧,我教不了你。实事求是,我们说朗诵就朗诵,
大兵: 朗诵(轻声)
奇志:来一段这个高尔基的海燕,给大家朗诵一下我看你的基础怎么样
大兵:主要是音色好(动作)
奇志:你看他不仅眼睛长的小还长倒了。
大兵:海燕
奇志:你哆嗦什么你
大兵:你看你这个字,那个认的,鬼!
奇志:我的字儿写的不好,你也不至于打哆嗦
大兵:高尔基在苍茫的大海上
奇志:唉
大兵:他跑到那里去干什么
奇志:是你把他念到那里去,他跑到那儿去了
大兵: 狂风卷集着乌云。唉也要下雨个达
奇志:没这个词儿
大兵: 在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。好玩的很了
奇志:什么乱七八糟的,你要当一个节目主持人,你把那个诗情画意读出来,必须把语气的顿歇,标点符号念出来才行。
大兵:忘记读那个标点符号了
奇志:再来,再来
大兵: 海燕, 高尔基在苍茫的大海上
奇志: 你又没念那个标点符号,所以老把高尔基念到大海上去。
大兵:逗号
奇志:唉
大兵: 狂风卷集着乌云,又是一个逗号在乌云和大海之间，夹了一个逗号
奇志:唉
大兵:海燕像黑色的闪电,你看烦燥不,仅到是逗号
奇志:什么仅到是逗号
大兵:高傲的飞翔
奇志:别念了
大兵:句号
奇志:要命的遇到这么一个,还要当节目主持人。我给你念一遍,照我这么念。海燕 高尔基, 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。
大兵:真有点韵味
奇志:来,再表演一遍
大兵:请大家欣赏双簧,高尔基的海燕
大兵: 海燕 高尔基, 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，这是胜利的预言家在叫喊。让掌声来的更猛烈些吧。你看这只蠢笨的鸭婆啊,他这那里是么子舞蹈 罗,整个在这里念色婆,洗桑拿,搞按摸啊。
奇志:出来,你整个一个歪嘴和尚。
吹牛相声台词3篇（扩展2）
——小学生六一相声《吹牛》台词
小学生六一相声《吹牛》台词1
甲：六一儿童节到了，我们来给大家表扬一个节目吧！
乙：那好啊！我最喜欢演相声，就来个相声吧！
甲：那好啊！ 演什么内容呢？
乙：（想一想）那我们就演吹牛怎么样？
甲： 那好啊！我们家是吹牛世家！
乙： 我们家还是吹牛专业户呢！
甲： 我们家吹牛不纳税。
乙： 我们家吹牛还不交钱呢！
甲： 我们家是吹牛股份有限公司。
乙：你们那公司是我们家给吹出来的！
甲：我能把坏的吹成好的。
乙：能把丑的吹成美的。
甲：我能把方的吹成园的。
乙：我能把短的吹成长的。
甲：我能把生的吹成熟的。
乙：我能把死的吹成活的。
甲：啊！你真能吹。
乙：这算什么呀！我的拿手好戏还在后面呢！
甲：那你还有什么本事啊？
乙：我们就继续比试比试吧！
甲： 不是吹，我一出生就会上厕所。
乙： 爬着去？
甲： 谁刚生下来就会爬呀？
乙： 那怎么去？
甲： 床就当厕所了呗！
乙： 这叫尿床！
甲： 我三个月就会跑。
乙： 那准是个怪胎！
甲： 三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙： 就这么跑呀！
甲： 要说吹牛，我可是没人能比。
乙： 我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲： 在这吹？没问题！
乙： 要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲： 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。
甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。
乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。
甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。
乙： 这怎么可能呢？
甲：这怎么不可能呢！不就是吹牛吗？！
乙： 哎呀，我发烧了！
甲： 哎呀，我也发烧了！
乙： 晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲： 晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙： 我比树高！
甲： 我比楼高！
乙： 我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙： 那你的脸呢？
甲： 吹牛的人不要脸了！
乙： 哎！—————
吹牛相声台词3篇（扩展3）
——相声吹牛串词
相声吹牛串词1
Y：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人
Z：要讲吹牛埃我可没经验。
Y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊
Z：又来劲什么的?不行不行
Z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。
Y：哈。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹埃
Z：那你是老将吹马，一个吹两啊
Y：你是长江后吹吹前吹啊
Z：没完了你
Y：吹得好啊
Z：要真讲吹牛埃你差远了。
Y：我才吹二十多年。哈。
Z：他比我还长呢。
Y：怎么了
Z：我跟你说吧我在吹牛上有绝招
Y：我吹牛也就是祖传秘方
Z：我把方的能吹圆喽
Y：我把短的能吹长喽
Z：我把丑的能吹美喽
Y：我把死的能吹活喽。(吹)
Z：哈。跟你说啊我们家是吹牛世家。怎么样
Y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样
Z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊
Y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。
Z：吹牛还有合资工司啊
Y：三年免税，吹吧，哈哈。
z：告诉你.我们家是吹牛大工厂
Y：我们家是吹牛托拉司
Z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。
Y：你那中心是我们家吹出来的
Z：比不了比不了，呵呵
Y：呵呵，怎么样，呵呵
Z：你这吹牛可真不错。
Y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵
Z：没有没有，说相声也说不过您
Y：说相声你说得好
Z：哎。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。(举大拇指)
Y：不不不，比不了你。你是新星新秀，新的潮流的代表
Z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
Y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
Z：你的相声脍炙人口嘛。
Y：你的相声家喻户晓啊
Z：你的相声妇孺皆知啊
Y：你的相声童叟无?啊
Z：你的相声是东方艺术明珠
Y：哎哟，你的相声属于世界人民哪
Z：你的相声让人是前仰后合呀
Y：你的相声让人上吐下泄呀
Z：那也比不了您哪.您的相声作用大哪
Z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈。
Y：这吹得都没边了。我那相声还能救火啊?那也没你作大啊
我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪埃一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦。流入长江，后来就发大水了嘛。
Z：哪有这么大啊，乱七八糟的。照说，你这奶牛也太能吹了
Y：不行。我赵炎见了你路路，小巫见大巫啦不是
Z：我路路季见您奶牛哪，退避三舍。
Y：我不行，我奶牛比不了路路季。呵呵
Z：我路路哪比得了您奶牛哪。
Y：我奶牛差远了。
Z：我路路差多了。
Y：我奶牛不是个东西。
Z：我路路不是好人。
Y;我奶牛不得好死
Z;我路路死了都得喂狗
Y;像话不像话。怎么说着说着骂上了。再来再来
Z：昨天晚上我发高烧了
Y：昨天晚上我也发高烧了
Z：我烧得厉害呀
Y：我烧得比你厉害
Z：我烧69度8
Y：我烧74度6
Z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了
Y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了
Z：昨天晚上我请人吃饭了
Y：昨天晚上我也请人吃饭了
Z：我怎么吹他怎么吹呀
Y：来嘛
Z：吃着吃着坏了我把筷子咽下去了
Y：我吃着吃着也坏了我把那调羹(勺子)咽下去了
Z：我吃着吃着又坏了我把盘子咬下一块LE
Y：我吃着吃着也坏了我把高压锅咬下一块来
Z：我吃着吃着又坏了我把这桌面咬下来了
Y：我吃着吃着也坏了我把我鼻子咬下来了
Z：啊咬自己鼻子?你够得着嘛你
Y我站在椅子上咬的
Z：我这人少年老成
Y：我这人成熟得比你老
Z：我十岁就上大学了
Y：我九岁大学毕业了
Z：那我八岁就结婚了
Y：我七岁我儿子十三了
Z：像话嘛，再来再来。
Y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿
Z：我六岁就长老人瘢了
Y：我五岁就有抬头纹了
Z：我四岁就驼背了
Y：我三岁就留着胡子了
Z：我两岁就谢顶了
Y：我刚生出来我就离休了
Z：是埃再来再来
Y：再来再来
Z：告诉你，我这人个高
Y：我高
Z：我身高两米七八
Y：我身高四米六九
Z：还有我高，我跟那国际大厦一边高
Y：我比国际大厦高三层
Z：还是我高
Y：我高
Z：飞机打我腰这飞
Y：卫星打我脚下子过
Z：我高
Y：我高
Z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了
Y：还是我高
Z：怎么着?
Y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面
Z：这怎么讲啊?
Y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈
Z：呵呵呵
吹牛相声台词3篇（扩展4）
——吹牛小学作文3篇
吹牛小学作文1
数量词吹牛诗有句话说：“为何天空那样黑，只因牛在天上飞，为何牛在天上飞？只因你在地上吹。”还有一句话说：“牛皮不是吹的，火车不是推的。”人们*时对吹牛是很反感的，但是今天沈老师让我们“反其道而行之。”让同学们都当一次数量词吹牛诗人。
沈老师要和我们合作一次，一起创作吹牛诗，要求写十行，从一到十，除了“我和过”可以重复，剩下的不可以重复，要有前半句和后半句，比如前半句的数量词是一头大象，后半句是“我扛过”，合起来的吹牛诗就是“一头大象我扛过”，同学们一听就都笑了，扛大象那还不被压死吗？
接下来，当听到李奇瑞作的诗句：“六吨牛奶我喝过的时候，”同学们都已经笑得前仰后和了，你瞧，李俊雪，笑得嘴也合不拢，一个劲的用手拍桌子。沈老师评价说：“喝完肚子破了几个洞？”还有人说：“你难道不觉得撑吗？”我心想：真幽默啊！有同学又接了一句：“八只恐龙我骑过。”马琳评价说：“你是侏罗纪人吗？”有同学又说：“九万鬼子我杀过。”小伟和乔丹一起评价说：“你是绝对的抗日英雄。”该接下一句了，突然，全班鸦雀无声，沈老师及时补充了一句说：“十全十美就是我。”
吹牛小学作文2
听别人说“吹牛王国”挺好玩，于是我便去报了“吹牛王国”一日旅游，今天就去。
今天我坐“神话旅游车”去“吹牛王国”玩，不出10分钟，我就到了“吹牛王国”。我下车后便向城门口走去，到了城门口守城卫士说：“这位贵宾，皇上
正在郊外等你呢，快去吧。”我听了快马加鞭地赶到郊外。我在郊外从早上等到晚上，可连皇上的影子都没有见到，我非常生气，但静静的`一想，才恍然大悟原来这里是“吹牛王国”。他们的话是不能相信的。想到这里我快速的回到“吹牛王国”。
这时我已经饿的不行了，于是我便找了一家饭店准备吃饭，这时服务员跑过来说：“真对不起，本店没吃的了。”我心想：一定又在吹牛，看我怎么收拾你。我说：“你好大的胆子，是国王让我来吃饭的，你们敢不给我吃，想找死呀。”服务员只好赔不是。并且还给我找了住处。
第二天，我飞快地逃离了“吹牛王国”。回了家，啊回家的感觉真好。
吹牛小学作文3
大家是不是都看过动画片《超人总动员》呢？
《超人总动员》里的超人爸爸明明是超人，却不得不过普通人的生活，因此常常一不留心就会“闯祸”。比如生气吧，别人生气的时候使劲关车门，顶多是发出“砰”的一声，吓人一跳，他呢？他就稍微力气大了那么一点点，“哗啦！”玻璃碎了，车门瘪了，又要花钱修理了……如果有这么一个超人时代，那里人人都是超人，会是什么状况呢？东西是不是特别容易损坏？如果蜘蛛侠和蝙蝠侠在一个单位上班，他们谁比较厉害？谁能评上先进呢？哪些超能力会带来烦恼，哪些又会带来益处？到底有多少种超能力可以发掘？同样的超能力到了不同的人手里，是不是会有不同的表现？哎呀呀，关于这个时代，实在是有太多的东西可以想象了！期待大家创造出前所未有的超能力哟！
吹牛相声台词3篇（扩展5）
——吹牛的兔子作文3篇
吹牛的兔子作文1
在一个叫吉斯的动物小镇上，住着一个爱吹牛的兔子。
它*日爱吹牛，没人喜欢它，所以做梦都想成富人的它很穷。一天，它实在不想让白嫩嫩的"身体躺在旧的发黑的床上，它这个穷人知道全镇最富有的就是梦洁小姐了，于是它敏捷的动起了它那*时懒懒的身体，准备到梦洁小姐家里睡大觉。
梦洁小姐天真可爱，知道钱不是大风刮来的，于是它没请保安。想进它家可不像其它公寓那么难，简直简单到极致。它把它那对于洁白床单来说有点发黑的身体搁置在了梦洁小姐的床上。突然，梦洁小姐回来了，一声欲耳震聋尖叫吵醒了正在呼呼大睡的兔子，梦洁小姐把它那樱桃小嘴张大到了极致，这都可以轻而易举的破吉尼斯纪录了！
说来也，如果你回到你的房间，发现你洁白的床单被一个对于你来说脏兮兮的家伙给弄脏了，你肯定会尖叫的。
兔子看到此场面，立刻命令*时什么都不做的大脑飞速旋转，果然，想到了一个不怎么聪明的办法。它说：‘嘻嘻，不要问我是谁，我就是那可以一下子踩扁大狗的小小吹牛兔’！梦洁小姐才不信呢，立刻派人找到大狗，大狗气哄哄的跑来，于是一场精彩的辩论战展开了......
吹牛相声台词3篇（扩展6）
——小学生单口相声搞笑台词 (菁选3篇)
小学生单口相声搞笑台词1
老鹰怕鸡嗛，
老猫怕鼠窜，
老鸹怕天黑，
有肉……看不见！
凡事呀，都有一怕。您问我怕什么，我最怕我爸爸。我叫赵思齐，今年八岁啦。我生在北京，从小喜欢听相声、说相声，我今天给您说的是段儿单口相声，叫《老爸轶事》。
两个人说的叫对口相声，一个人说的叫单口相声。单口相声不好说，没有一问一答的，不好表现。您看一般小演员不敢说单口，我为什么敢说啊，因为我不是一班(般)的，我是二班的——二年级二班。
今天说什么呢?就说说我爸爸。论个儿头儿，我爸爸比我高;论饭量，我爸爸他比我能吃，论岁数儿，我爸爸比我大……，嗨，这不废话嘛！要论能耐呀，我爸爸和我不相上下！这可不是我吹的，是我妈妈说的。因为我爸爸不爱动脑子，不懂吧还装懂，一张嘴就走板了！
昨天晚上，看完电视，我忽然想起新闻里说的京津冀大北京经济圈，就问他：大北京经济圈是怎么回事啊?，我爸说，大北京经济圈啊，就是在手机上，建一个大的朋友圈，把河北天津的朋友全拉进来。国家要是发布了什么事，咱们一起点赞。我又问他：什么叫与世界接轨?他说了：“与世界接轨呀?就是呀，咱们国家的火车呀，世界上哪都能去了！”那我又问他：那WTO呢?他说：“孩子，这个有学问哪！这不是一般人能答出来的！这WTO哇是英语，WC哎，是厕所。WT，哎呀，WT?啊，这个就是带电梯的厕所！那O呢?，这O他是欧元！这WTO就是要上带电梯的厕所，你得用欧元！”
还有比这更可乐的呢！我问他：“爸，电脑为什么要用鼠标?”他说啦：“没鼠标哇，这耗子老围着电脑瞎转悠！”我问他：“上网为什么要用猫?”他说啦：“没猫可不行，没猫儿那耗子早把网咬成了个大窟窿了！”
为了给他找找面子，我只好问他点简单的！我问他：“为什么夏天天长?冬天天短?”他说啦：“嗯，这是热胀冷缩！”我问他：“猫比狗小为什么要长胡子?”他说啦：“这猫哇，他是狗的二舅！”我问他：“大象的鼻子为什么耷拉地?”他说啦：“孩子，这是地球吸引力啊！”
最让我妈生气的是：有一天哪，吃完了晚饭我们看电视。我国神州10号火箭发射成功！5、4、3、2、1！那飞船蹭的一下就飞出去了。一眨眼儿，它可就没影了！我就问他：“爸爸、爸爸！飞船怎么会跑的那么快呀?”他说啦：“它屁股都着火了，能不玩命跑吗?”您说这叫什么爸爸呀?气得我妈鼻子都跑嘴上面去了！我妈说：“你怎么拿起就说呀?啊?你真是猪八戒露肚皮(或鼓楼外的烟袋，一窍不通)——丢人带现眼啊！”
您说，在家里胡说也就罢了，我爸爸，在外边也不让我省心啊。有一次，学校开家长会。老师把我爸爸给留下了，老师说，您家思齐挺聪明，就是上课爱开小差。昨天我在课上提问，问秦朝的书是谁烧的，她愣说不是她烧的。我爸一听，赶紧给老师陪笑脸，老师您别生气了，不是我们烧的我们也赔，究竟烧了多少本，你告诉我个数……您说，就这样的爸爸，可让我怎么办啊。
打那次以后哇，他也觉得丢人了，后来还真改了。白天工作晚上学习，还和我一起学学外语。前二天愣用电脑给我妈写了一首打油诗：
神州变化大，
爷俩学文化。
不懂别装懂，
不做假行家。
小学生单口相声搞笑台词2
亲爱的爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、大哥哥、大姐姐：
你们好！
今天哪，我给您说段儿单口相声。这单口相声比对口相声难说！这为什么呢?因为呀：这对口相声是俩人。小鸟喂食儿——一对一嘴儿;俩猴儿钜木头——一对一钜儿。单口相声是：竹竿儿钓鱼——单挑儿。瓜籽里睡个胖小子——就一个仁儿！所以呀，单口相声更难。我会的不多，这次相声大赛除了我没二份儿。您要是不听啊，得后悔一辈子！
我叫XXX，今年X岁整。生在东北，长在齐齐哈尔，从小喜爱相声，有两年艺齡，不是大腕儿明星，也就算个小腕儿萤火虫儿！今天说什么呢?就说说我爸爸。论个儿头儿，我爸爸比我高;论岁数儿，我爸爸比我大;论饭量，我爸爸他比我能吃;论能耐呀，我爸爸和我不相上下！这可不是我吹的，是我妈妈说的。因为我爸爸不爱动脑子，不懂吧还装懂，一张嘴哎走板了！
听说咱国家入市了，我就问他：“什么叫市贸组织?”您猜他说什么?“哎呀，那市贸你都不懂啊?市帽就是世界上卖帽子的地方呗！”我又问他：什么叫与世界接轨?他说了：“与世界接轨呀?就是呀，俺们国家的火车呀，世界上哪旮瘩都能去了！”那我又问他：那WTO呢?他说：“孩子，这个有学问哪！这不是一般人能答出来的！这WTO哇是英语，WC哎，是厕所。WT，哎呀，WT?啊，这个就是带电梯的厕所！O是O是，啊，对了，这O他是欧元！这WTO就是要上带电梯的厕所，你得用欧元！”
还有比这更可乐的呢！我问他：“爸，计算机为什么叫电脑呀?”他说啦：“因为他脑子里有电就叫电脑！”我问他：“电脑为什么要用鼠标?”他说啦：“没鼠标哇，这耗子老围着电脑瞎转悠！”我问他：“上网为什么要用猫儿?”他说啦：“没猫儿可不行，没猫儿那耗子早把网嗑成了个大窟窿！”
为了给他找找面子，我只好问他点简单的！我问他：“为什么夏天天长?冬天天短?”他说啦：“嗯，这是热胀冷缩！”我问他：“猫比狗小为什么要长胡子?”他说啦：“这猫哇，他是狗的二舅！”我问他：“大象的鼻子为什么耷拉地?”他说啦：“这是地球吸引力！”
最让我妈生气的是：有一天哪，吃完了晚饭我们看电视。我国神州2号发射成功！8、7、6、5、4、3、2、1呼！哎呀妈呀！那飞船蹭的一下就飞出去了。一眨眼儿，它可就没影了！我就问他：“爸爸、爸爸！飞船怎么会跑的那么快呀?”他说啦：“它屁股都着火了，能不玩命跑吗?”您说这叫什么爸爸呀?气得我妈鼻子都跑嘴上面去了！我妈说：“你怎么拿起就说呀?啊?真是大街上跑漏勺——到处沸点！”我爸爸这么一听啊，当时嘴没词儿了，脸变色儿了。猴儿舔芥茉——翻白眼儿了！
打那以后哇，还真改了。白天工作晚上学习，还和我一起学打字学外语。前二天用电脑给我妈写了一首打油诗：“如今变化大，儿子亲老爸，感觉还挺酷，very good！”
小学生单口相声搞笑台词3
南北大街东西走，十字街头人咬狗，
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗?
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢?为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！(唱)，您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”?老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！
他老婆一听：嘿！你怎么还喝呢?
吹牛相声台词3篇（扩展7）
——小学生新年单口相声台词
小学生新年单口相声台词1
南北大街东西走，十字街头人咬狗，
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎!您听这象话吗?!
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢??这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢?为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢???他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口!!!
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊!!!”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了!!!得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊???其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”!!!(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么!!!
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗???甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢???大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢???您别急啊，听我慢慢讲啊!!!老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”!!!(唱)，您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊!!!连夜就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的.，你没事吧”?老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”!!!
他老婆一听 嘿!!!你怎么还喝呢???
军阀韩复渠之老子
我说说，您听听。
说这个韩复渠啊，老家是河北霸县，在家是个大孝子，后来到了山东当上了土皇帝，可是还是不忘本。
有一次啊，韩复渠他老爹过生日，韩复渠为了叫老爷子高兴，特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。在自己的府内是大摆宴席，又是唱戏，又是杂耍。把老头高兴坏了，一时兴起，非要叫唱戏的来一段《关公战秦琼》，这咱就不说了，因为侯宝林老先生曾经说过，今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。
要不说呢，有什么样的儿子就有什么样的老子，这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕，老头过生日当天呢，韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿，老头子看见儿子打电话，就对这电话产生了极大的兴趣，这玩意怎么还能说话啊???这真是：“黑黑一间房，轻易不开窗，你去摇一摇，捉你里面藏啊”!!!(老式电话，通过摇手发电)。老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人，再几个电话家里就摆上了酒席，心想这可是个好东西，对着它摇一摇，再喊两句就能有好吃的啊，这可了不得啊!!!
老头子过完生日就和儿子说：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”!!!韩复渠不知道老头子是什么用意，也不好多问，就把电话给了老头子。就这么着，老头抱着他的宝贝回了老家。
结果我不说大家也明白吧!!!